звучит непозитивно?? дочитайте до конца...
еси кто и прочитает в коем-то веки это всё...=)
мтэээкс... те, кому нечего будет делать на досуге... можЫте прочитать...
за написание этого я взялась давненько... када думала, што все мои дела закончены... и мне пора...
ПРЕДУПРЕЖДАЮ... дочитать нужно доконца, прежде чем комментить и делать выводы...
всё... можыте читать...еси хотите... и ещё...
слабонервных и тех, кто мня ненавидет... сразу гврю... идите Фпопу со своими комментами и разговорами, што это плохо и всё такое... я всё прекрасно знаю сама...

Записки потенциальной самоубийцы...
Я бы никогда не отнесла себя к числу самоубийц. Всю жизнь радовалась и думала, что я счастлива… Возможно, я и была таковой. Да только в прошедшем времени. Всё это подростковый максимализм? Переходный возраст? Доподлинно уже не будет известно никому…

Что творилось в моей голове? Никакого хаоса или сумбура там не наблюдалось… лишь бескрайняя пустота, которая поглотила меня в бесконечности своей страшной красоты. «Разве это прекрасно?» - спросите меня вы. Однозначного ответа я вам дать не могу. Это нужно почувствовать, чтобы понять.
Когда тебя в жизни уже ничего не держит, когда тебе становится безразлично всё то, что когда-либо могло вызвать улыбку. Когда вдруг становится невыносимо от любой мелочи, когда абсолютно любой пустяк выводит тебя из себя. Когда ты перестаёшь чувствовать… в тебе умирает элементарное, как то: любовь к родителям, любовь к самому себе… И самое страшное, что тебе это неважно. У кого-то это вызовет страх: «О, Боже, неужели я так могу?!» А тебя это не задевает ни какой стороной, ни каким, даже самым маленьким краешком.
Мдаааа… что и говорить… это паршивое состояние поглощает тебя, как грёбанная тьма… будто зыбучие пески… чем больше стараешься выбраться из этого «подвешенного» состояния, тем тебя больше утягивает в глубину…
Постепенно я закрывалась… все мои последующие выборы одежды ограничивались тонами чёрного, и в крайних случаях чёрно-белой полоски… музыка в телефоне – всё мрачнее и мрачнее… всё тяжелее и тяжелее… лак на ногтях всё чернее, слой за слоем… глаза подводила всё ярче (опять же чёрным, как не сложно догадаться).
Нежелание одолевало мной всё сильнее… это отнюдь не лень… нет… это безграничный пофигизм… отвращение ко всему, что вокруг, ко всему, что окружало меня…
Что говорить… депрессия…
Какие только науки не брались изучать самоубийства… раньше это были: философия, история… также появилась такая наука, как суицидология… хм… берутся изучать все области… психология не объяснит всего, но она также является неотъемлемой частью попытки как-то трактовать суицид…
«Наложить на себя руки можно было только с разрешения и в строго узаконенных случаях. Даже Платон в своих "Законах" предписывал позорные похороны тому, кто лишил себя жизни не по общественному приговору и не по причине какой-либо печальной и неизбежной необходимости, не из-за невыносимого стыда, а исключительно по трусости и слабости, то есть из малодушия». – так написано в одной книге (автор Л.Трегубов, Ю. Вагин – «Эстетика самоубийства»).
Хммм… я подумала… а слабость ли это… ведь, чтобы покончить с собой тоже немаловажна сила духа… нуу, или по крайне мере, какая-то сила… интересно… раньше, нужно было общественное одобрение на твоё самоубийство… а сейчас? Сейчас, в большинстве своём, человек волен делать то, что он хочет, за исключением некоторых случаев…в конце-то концов, самоубийцы такие же люди… только вот что-то в них или в их жизни не так, как у всех… несомненно, каждый идёт «к этому» своим путём… только вот результат один…
Также я нашла интересные факты из этой же книги:
«Самоубийства чаще происходят в весеннее время, чаще в понедельник, с постепенным снижением к концу недели; чаще вечером, в начале ночи или ранним утром.
Женщины чаще, чем мужчины, совершают суицидальные попытки (соотношение 2:1), зато мужчины гораздо чаще женщин совершают законченные суициды (соотношение 4:1).
Самоубийства встречаются практически в любом возрасте, начиная с трех лет, с наиболее высокими пиками в 20-30 лет и 45-50 лет и с постепенным понижением после 65-70 лет.
Количество самоубийств среди городских жителей значительно выше, чем в сельской местности. Состоящие в браке совершают самоубийства реже. Выше риск самоубийства у бездетных и у живущих отдельно от родственников».
«Новейшие исследования показали, что и в так называемых "спокойных" странах, с высоким уровнем жизни, отсутствием достаточно крупных социальных катаклизмов, средний уровень самоубийств также почему-то остается практически постоянным. Какое-то число людей находят причины для волнений, переживаний, у одних случаются стрессы, приводящие к мысли отправиться в мир иной.
В чем дело? Может быть, просто живут среди нас люди, которые по своему душевному складу, особенностям характера склонны к тому, чтобы заканчивать свою жизнь столь трагически?
Вопросы... вопросы!.. Из сказанного выше можно сделать вывод, что изучение феномена самоубийства в медицинской, правовой, социологической плоскостях, решая специфические для каждой из них и, безусловно, важные вопросы, не охватывает, тем не менее, проблему в целом. Синтез полученных данных, осмысление фундаментальных вопросов, которые ставит перед человечеством феномен самоубийства, является прерогативой философии».
Хмм… можно, безусловно, дать на каждый вопрос чёткий и определенный ответ, да только тут предусматривать нужно также и то, что каждый человек – индивидуальность, у каждого свои причины… значит, столько может и существовать вариантов причины суицида.
Ну и на последок… хочется закончить цитатой, взятой с одного сайта о суициде…
Если Ты решился...
У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще:
Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.
Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься.
Можно стоять на самом краю крыши и смотреть, как внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя, и ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.
Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь.
Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.
У нас есть много ограничений, но в одном мы по-настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать свой выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Если ты выберешь смерть.
Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.
Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Иногда становилось так хуево, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда ничего не осталось. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.
Иногда тебе становится непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И тебе не место на этой земле, в этом мире. Это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.
Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой то смысл. Если бы отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.
Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шла рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти строки, в моей душе нет радости и покоя. Она пуста и уныла, и именно поэтому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и людей, которые меня окружают. Почему?
Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал – я знаю – все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую.
Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути. Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно.
И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности.
Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен...
Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же...
Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано.
Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно. Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. Жизнь – это единственная ценность. Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была – она только Твоя. Это – твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.
И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – и это твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.
Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела.? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти?
Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.
Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя.
… что сказать… я много думала об этом… смерти мне не хочется… да и вроде всё налаживается… хотя перепады настроения всё же случаются… ну что поделать, я человек… со своими мыслями… со своими переживаниями… уж лучше их переживать… лучше быть живой…