-Что общего у джаза и блондинок??
-черные корни
_________________________________

Мужчина приходит к психотерапевту
-Доктор,у меня проблема.Я не знаю,может у меня лицо неинтеллигентное,меня везде норовят побить,из автобусов выпихивают...Помогите.
-Хорошо.для начала внимательно следите за моим молоточком,Да не закрывайтесь вы руками...ОПАА! Простите,не удержался!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…!!! 
______________________
Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого,
что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую
успокаивающий лосьон после бритья.
______________________
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег
на обратную дорогу!
______________________
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
______________________
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай.
Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
______________________
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
______________________
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
______________________
Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
______________________
  Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?
______________________
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
______________________
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!
______________________
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Cолнца...
______________________
Объявление:
Продается мальчик на побегушках.
Пробег 300 км.
______________________
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
______________________
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
______________________
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
______________________
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
______________________
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!
______________________
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
______________________
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
______________________
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску... сидят вокруг, типа, не боись, ешь.. группа поддержки... такая.
Барсик решил не огорчать хозяев... но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску, сделал свое кошачье дело... закопал. И так вопросительно на всех смотрит... типа:
- Угадал?
______________________
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
______________________
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
_______________________
Короче... Жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее... Затем настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка:
- Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания:
- Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз!
И он отослал конверт ее родителям.

Ну реально не удержалась и всунула... Оревная картинка

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
***
разговор 3-ёх блондинок:
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.

Идёт игра "Кто хочет стать миллионером", напротив Галкина сидит Колян.
Галкин:
-Последний вопрос; Какая птица не вьёт гнёзд?
Колян:
-М-м-м, а можно звонок другу?
-Кому будем звонить?
-Вовану, кому ещё!
Звонят Вовану, тот не задумываясь подсказывает:
-Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает три миллиона. После передачи Колян и Вован встречаются.
Колян:
-Ну, Братан, ты голова. Откуда знаешь?
- Колян, так зачем же кукушке гнездо вить? Она же в часах живёт...

щас буит!) это я удивился такому заявлению просто)