пасипа))
З.Ы. а почему удивилсо-то?? жизнЬ - грустная штукО... хочу развеселицо 53566
анекдотЫыЫ=)
Сообщений 21 страница 40 из 50
Поделиться212007-08-30 23:05:02
Поделиться222007-08-30 23:07:13
хочу развеселицо
Надо что нить смещное посмотреть лучше! Но щас для этого слегка поздновато...
Поделиться232007-08-30 23:09:48
Надо что нить смещное посмотреть лучше! Но щас для этого слегка поздновато...
Покер по 7тв. Сижу и ржу нах. Комментатор так увелченно говорит... будто его деньги проигрывают.
Поделиться242007-08-30 23:12:30
Комментатор так увелченно говорит... будто его деньги проигрывают.
Да уж..
Жаль 7ТВ не идет у меня!
Поделиться252007-08-30 23:14:06
andross
а, ты из ебурга)
Поделиться262007-08-30 23:35:30
Не, вообще оно у нас есть, но по кабельному... Это ж ведь спортивный канал?
Поделиться272007-08-30 23:38:21
andross
да.
у мну в Питере федеральным идет)
__________
Про покер. Ктото из игроков рассказывает о себе:
"Я очень ленивый. Я встаю в 5 или 6 вечера, иду в клуб играю в покер, потом иду с друзьями в бар (чуть не написал баН:)) и ложусь спать".
Гыгы.
ЗЫ комментатро говорил об этом с меньшим увлечением, чем о игре))
Отредактировано Blokhin (2007-08-30 23:39:23)
Поделиться282007-08-30 23:54:12
Покер закончилься. Чувак, который ленивый победил. Терь незнаю над чем ржать.
Не знаю над чем ржать... разве что над аврил лавин, что из панка превратиллась в имо)) (по ремиксу герлфренд с лил мамой))
Кстати лил мама труЪ рэп читает)) Прям как эмо поет ска песни.
Отредактировано Blokhin (2007-08-30 23:55:00)
Поделиться292007-08-31 00:55:37
Кстати лил мама труЪ рэп читает)) Прям как эмо поет ска песни.
по-русски мона?
Поделиться302007-08-31 01:00:52
ТанИша
нет((
Поделиться312007-08-31 22:08:22
Анекдот от "3Поросёнка.ру"
Раздел: Не вошедшие в другие категории
Реалити-шоу "Могила":
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!
ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Следующие ошибки необходимо исправить перед отправкой сообщения:
Должно пройти, по крайней мере 60 секунд, между отправкой сообщений. Пожалуйста, попробуйте отправить очередное сообщение немного позже.
Поделиться322007-09-01 11:43:48
* Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
50-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 150 баксов и пошел домой.
Поделиться332007-09-01 22:09:18
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Поделиться342007-09-13 23:07:53
расскажите анек...
Поделиться352007-09-19 09:47:19
ВОобщем
БАР
Подоходит мужик к баремену, и говорит:
-Спорим на 300$ что в стакан с пола насу(стакан типо на стойке барной)
тот
-Ну давай..
Начал... Все обосал: бармена, стойку, все...
НЕ попал!
Бармен, радуется,: во видишь! не попал!
Мужик: я вон с ребятами за тем столом на 500$ поспорил, что я тебя обосу, а ты еще и рад будешь!)))
Поделиться362008-02-12 00:57:53
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
***
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сцуко, только не знаю какой породы.
***
- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.
***
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
***
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
***
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
Поделиться372008-02-12 19:54:33
***
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
ржунимагу... я всигдО спрашую какой день недели и число... наверн скоро мне таг жЫ отвечать будут)
Поделиться382008-02-12 22:04:25
наверн скоро мне таг жЫ отвечать будут)
мож быть.. вот еще есть:
- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
***
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня?!
***
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
***
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???
***
Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!
Поделиться392008-02-24 03:45:15
мож быть..
ну плина спасииииииба!
классные анеки... особенно энтот:
***
Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!
и этот:
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Поделиться402008-02-24 18:08:28
классные анеки...
рад стараться тогда еще закину:
***
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя.......... - декан факультета..."
- Вы приняты!
***
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
***
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
***
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:”Ну мы бл@ть подождём…”
***
Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай…. Нет, в холодильник…
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
***
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.